丽江，留不住永恒，就记下最美的那一刹那。

我要去丽江了发了一条朋友圈“终于决定放下现有的苦痛决定去自己喜欢的城市了”很多关心的人私聊发来消息你要去哪里，你又要自己一个人出去了吗？我都没有一一都回复只是跟特别好的朋友说了原因临走前都见过面也许是一起走过来时间挺长了对别离事实上我没有多大的难过和不舍我没有哭，只是在搭乘上离开峨眉的高铁上也许是礼貌性的告别了一声生活了太久的城市再见了峨眉！当时满脑子，都是我要尽快逃离那座城市那座我花了那么久时间去忘记却过的越来越糟糕的城市想要重新开始自己的生活，把熬坏的身体再调整回来把失落的心情再去重新拾起希望到达丽江，是北京时间下午3点05分落地后走出来扑面而来的阳光那一刻我是多么庆幸我选择了这样一个地方那是在四川都很难得见到一次的蓝天和照在身上暖暖的温馨感来丽江至今已经38天从开始的只是想找个避难所调整自己到真正爱上这里我想我要感谢遇见，遇见某个安静又可爱的院子而我此刻，就坐在这里写下这些文字每个人或多或少都要经历一些挫折欺骗，套路，才会遇到真正适合你的有的人甚至经历了更多却依然没有遇到所以我想我其实不算最幸运的那个因为我觉得倘若我再幸运一点也不会在丽江这座古香古色的小城里差点绝望到回家找了几个工作要么自己不喜欢要么觉得不合适又一直怕家里朋友担心所以到现在我更加相信了那句话人一定要知道自己想要的是什么在这里要感谢一下处女座

于我而言什么感觉才是归属感很多人大概觉得女孩子出嫁前在家里有爱自己的父母是归属感嫁给了宠爱自己的男人是归属感对我来说让我呆着不管多苦多累只要我能勇敢直视自己内心发自内心想去保护好的，就是归属感不愿意享受别人的成果大概是从小的倔强习惯的习惯也总认为不是自己一心一手创造出来的东西我即使享受着也觉得拿在手里都比你不踏实所以我有时候都觉得大概这辈子都做不了那种被别人小心翼翼捧在手心的女孩吧我喜欢自己去完成每一件事再享受成果带给我的快乐所以我收获了许多的认可喜欢和萍水相逢的感动很感恩许多人都记得我也很庆幸我们的遇见都彼此喜欢彼此欣赏所以哪怕是相见无期我们都不会忘记在往后的时光里想起来丽江也会想起那时候那些人带给彼此的感动和快乐一个月两三次阴天的丽江和一个月两三次太阳的峨眉比起来突然的阴天会像在峨眉突然遇见阳光一样让人欣喜喜欢下雨天不是因为下雨天就可以偷好多懒而是我可以一个人坐在雨水淋不到的地方安静的听雨滴落在树上、石梯上、屋檐上、和没有遮挡的茶台上也觉得被雨声包围着的小小地方里我能拥有很多很多的安全感就好像那一刻不会再有人会冒着雨再来故意伤害你更多的是淋湿后的可爱的人儿来问你要一杯温暖的白开水这个世界上，如果不再有欺骗和伤害该有多好.......

每一次都会去思考自己的生活最后还是最庆幸自己的倔强自己的决不屈服让自己在走过来的这些路里没有多少让我觉得遗憾后悔的事唯一困扰甚至遗憾的是五年前那次邀约我为什么会因为害怕而没去尽管谁也不知道即使我去了我们会不会到今天仍然在一起想当初那样相爱或者即使把握了那次机会我们到最后依然是这样的结局但现在捆绑我这么多年的已经不再是结果究竟怎样而是自己的懦弱胆怯让自己这一生可能都再也不会知道那个答案了所以后来我都变得很勇敢想要的想做的，我一定会去做不在意做完以后的结果我只想往后的生活里都不要再有遗憾所以我最大的成长也算是改变了一生的那个人大概除了你不会再有第二个了吧现在我算活的很自我不将就，不凑合，不错过，不后悔可能往后很多日子我还是会按照这几个字而活着昨天看完《前任3》我又想你了之前不是没想过但也已经被时间打磨得很平淡了哭了两次一次是电影的情节一次，是回来一个人在院子里看着很少会没有星星的夜空我想就这样坐到天明我想着这些年自己存钱去过的地方因为你而坚守着的生活方式，我成熟了，你不在了忽然我懂了两个人在一起除了爱情还有很多东西了你不在了这些年咽下去的那些泪水全部都崩溃我不想说再见，又怎能说再见那对我而言整个青春怎么能那么轻易就说再见了不至于到忘不了你却让我不论什么时候都想再找到那个时候的自己这段时间是来这里唯一的难受每天失眠到凌晨3点所以每天都会喝一杯咖啡所以我也分不清是咖啡让我萎靡的状态变得亢奋还是它让我失眠的但是我想，过一段时间我又会好起来了因为我一直都记得，初衷，我来这里的初心尽管晒着温暖的阳光丽江的冬天也是不算暖和当我手僵着打完这些文字的时候心里大概也已经都明白了该走的挣扎的不愿放手的我都会交给时间让时间来处理我那些突如其来没来由的闷闷不乐我想，我终于又可以睡个安稳的好觉了